Lustige Reinigungsgerät Sprüche

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

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Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

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Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

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Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

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Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

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Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

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Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

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Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

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Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

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Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

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Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.