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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

483

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Frisch gepostet auf Threads:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Gerade geteilt über Messenger:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jetzt live auf Threads:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Trendet auf Facebook:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Start » Lustige Richtiger Ort Sprüche

Lustige richtiger Ort Sprüche

Lustige richtiger Ort Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder denkt, es sei ein Orientierungslauf ohne Karte 🗺️😂! Ob Stadt, Dorf oder der Lieblingsplatz auf der Couch – hier gibt’s witzige Wortspiele und clevere Sprüche, die genau den richtigen Punkt treffen 🎯😎. Bereit für eine Portion Humor, die deinen Standort gleich viel cooler macht? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige richtiger Ort Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Da kann man nur hoffen, dass man nicht zu früh auf die Welt gekommen ist und die Party verpasst hat! 🎉😄"
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mich bei meiner Geburt nochmal beschweren, dass ich beim Timing nicht gefragt wurde! 🤷‍♂️😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige richtiger Ort Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen richtiger Ort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

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