Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.068

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Gesehen bei Reddit:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Witziger Spruch über Eltern und Halloween-Süßigkeiten, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Es ist wie die Haushaltsinventur eines kleinen Schokoladen-Lagers! 🍬🍭 #SüßigkeitenAudit"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

18 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

22 Leute checken gerade 👀

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

22 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

10 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

11 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

5 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Beliebt auf Threads:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

© 2026

Zurück auf Los! ↑