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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.144

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Gesichtet auf TikTok:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Gesehen bei WeChat:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jetzt live auf Slack:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Start » Lustige Risikogruppe Sprüche

Lustige Risikogruppe Sprüche

Lustige Risikogruppe Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn es um das Thema „vorsichtig sein“ geht 😅🦠. Ob Jung, Alt oder einfach nur ein bisschen extra vorsichtig – hier trifft Humor auf Gesundheits-Check! Also anschnallen, lachen und die Risikogruppe mal von ihrer witzigen Seite kennenlernen 😎💬. Perfekt, um den ernsten Alltag mit einem Zwinkern zu würzen!

Neue lustige Risikogruppe Sprüche 👇

Alle lustigen Risikogruppe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

23 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

23 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

25 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

14 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

8 Leute checken gerade 👀

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Trendet auf Facebook:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesichtet auf Twitch:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

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