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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gerade geteilt über WeChat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Gesehen bei Discord:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Trendet auf Telegram:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Humorvoller Spruch über ärgerliches Wecken durch Rasenmähen, frech und witzig formuliert.
Bild speichern ↓

Geh einfach um mich herum, Mann.

Kommentar:
"Rasenmäher als Wecker? Nicht die beste Idee, es sei denn du magst Frischluft und Grünzeug im Bett! 🌿🚜😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

14 Leute checken gerade 👀

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

19 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

20 Leute checken gerade 👀

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

11 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

21 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

24 Leute checken gerade 👀

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Gesehen bei Twitch:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jetzt live auf WhatsApp:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Trendet auf Pinterest:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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