Lustige topfit Sprüche

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

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Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

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Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

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Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

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Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

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Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

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Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

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Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

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Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

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Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

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Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?