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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.081

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Gesichtet auf Telegram:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Soeben entdeckt auf Discord:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Gerade gelandet bei WeChat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Start » Lustige 60 Sprüche

Lustige 60 Sprüche

Lustige 60 Sprüche bringen jede Party zum Lachen und beweisen: Mit 60 fängt der Spaß erst richtig an! 🎉😄 Ob freche Weisheiten oder charmante Neckereien – hier geht’s nicht nur um Zahlen, sondern um lebenslustige Vibes, die dich strahlen lassen. Also schnapp dir dein Geburtstagskind oder dich selbst und lass die Lachmuskeln tanzen! 🎂😂

Neue lustige 60 Sprüche 👇

vor 3 Monaten

60, ab, Aktion, ein, frisch, frisch geschiedene, gibt, kommt, Markt, nächste, Schwung, Singles, Ü40
vor 3 Monaten

10, 30, 60, Akku, alt, Alter, aufladen, ein, Energie, gegen, Humor, mich, Mittag, Müdigkeit, Nacht, selbst, Spaß, Stunden, Technik
vor 3 Monaten

60, Alien, beobachten, Beobachtet, Dinosaurier, durch, ein, gerade, Lichtjahre, Millionen, sehen, Teleskop, Uns
vor 4 Monaten

60, besteht, ein, Ernährung, Humor, Nutella, Pflanzenfett, Salat, Scherz, zu
vor 4 Monaten

60, Blitzer, Geschwindigkeit, Humor, Maße, Spaß, Verkehr
vor 4 Monaten

60, 60 Tage, Absurdität, Bein, Bein ab, Drohung, ein, gekündigt, haben, Humor, Kündigung, lang, lieb, Receiver, Rückkehr, schick, Sky, So, sofort, Tag, Tage, zurück
vor 4 Monaten

60, 60 Jahre, Alltag, Arbeit, Aufstehen, dürfen, Humor, Jahre, jemand, Leben, Schreibtisch, später, wieder
vor 4 Monaten

60, 70, Alterswitze, gehört, geht, Ironie, Komik, komisch, Rente, Risikogruppe, topfit
vor 4 Monaten

50, 60, Apokalypse, Gefühl, Reiter

Alle lustigen 60 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

22 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

20 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

25 Leute checken gerade 👀

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.251

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Trendet auf Telegram:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Gesichtet auf Messenger:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Gerade gelandet bei X:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Gesehen bei LinkedIn:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

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