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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.716

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Gerade geteilt über Telegram:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Gesehen bei X:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Macht Lärm auf WeChat:

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

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Lustige Rockstar Sprüche

Neue lustige Rockstar Sprüche 👇

vor 5 Monaten

16, 18, Briefmarkensammlung, Gehen, Geschlecht, glauben, Hotelzimmer, Ironie, Jugend, Rockstar, Wahl, wollen, zeigen, zu

Alle lustigen Rockstar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

12 Leute checken gerade 👀

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

20 Leute checken gerade 👀

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

12 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

5 Leute checken gerade 👀

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Rasieren, weil überfellig.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Gesehen bei Pinterest:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.