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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.336

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gerade geteilt über Messenger:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Frisch gepostet auf Slack:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Gerade geteilt über Discord:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Start » Lustige 16 Sprüche

24 Lustige 16 Sprüche

Lustige 16 Sprüche sind der perfekte Begleiter für die wilde Teenie-Zeit 🎉😜 Ob erste Partys, peinliche Elternmomente oder der Kampf mit der Pubertät – hier gibt’s Humor, der dich garantiert zum Schmunzeln bringt! Bereit für den ultimativen Lachkick? Dann schnall dich an und lass die Sprüche sprechen! 😂✨

Neue lustige 16 Sprüche 👇

vor 2 Monaten

16, bin, denn, Einkaufszentrum, Eltern, gerade, gesagt, gibt, haben, hier, irre, jetzt, mal, mir, nicht, peinlich, Teenager, Überraschung, Weihnachten, Weihnachtsmann, wer
vor 2 Monaten

16, 16 Uhr, Alltag, ein, Humor, Introvertiert, nichts, ruiniert, So, Tag, Tag ruinieren, Termin, Uhr, Zeitmanagement
vor 2 Monaten

16, alt, Altersgefühl, Beherrschung, Eltern, Erinnerung, Familie, gerne, Humor, Jugend, können, lange, mich, provozieren, So, wieder
vor 2 Monaten

16, 20, an, deprimierend, Frage, Nachmittag, Sonntag, Stimmung, Uhr, warum, Zeit
vor 2 Monaten

16, 16 Grad, 180, 180 Grad, dazwischen, Deutscher, Deutscher Sommer, extrem, gibt, Grad, Humor, nichts, Sommer, Temperatur, Umluft, Wetter
vor 2 Monaten

16, 16 Uhr, Alltag, bin, ein, Hass, Hasse, kann, nichts, nichts tun, Prokrastination, Tag, Termin, Typ, Uhr
vor 2 Monaten

16, 16 Uhr, Akku, Energie, fast, gegen, Humor, Körper, leer, Müdigkeit, So, Uhr
vor 2 Monaten

16, 16 Stunden, Arbeitslos, ein, Hund, lauter, niemand, Schlafen, Schläft, schuldenfrei, seufzen, Stunden, Tag
vor 2 Monaten

16, Diät, Ernährung, Humor, Kohlenhydrate, Lesen, mehr, nach 16 Uhr, nichts, Uhr, Zeit, zu
vor 2 Monaten

16, 17, ein, Esel, Familie, Humor, Jammern, kommen, Pferd, Tochter, wollen

Für mehr lustige 16 Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen 16 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

25 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

24 Leute checken gerade 👀

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

24 Leute checken gerade 👀

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

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21.021

14. März, 2026

4.126

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Gesichtet auf Messenger:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Trendet auf TikTok:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

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