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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Gesehen bei WeChat:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Frisch gepostet auf X:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Macht Lärm auf Facebook:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Witziger Spruch über das Leben mit frecher Bemerkung zur Nüchternheit, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie ein Cocktail – immer bunt und besser mit einem Schuss Spaß! 🍹😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

22 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

11 Leute checken gerade 👀

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

11 Leute checken gerade 👀

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

25 Leute checken gerade 👀

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Gesehen bei Pinterest:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Beliebt auf Snapchat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

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