Lustige rosa Elefanten Sprüche

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

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Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

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Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

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Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

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Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

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Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

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Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

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Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

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Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

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Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

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Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.