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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je grĂśsser der Dachschaden, umso schĂśner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach GewĂźrzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafĂźr einen Tag freinehmen mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche sagen, sie mĂźssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tßr aufhält.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Gesehen bei TikTok:

NatĂźrlich komm‘ ich in die HĂślle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Gesehen bei Twitch:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist ßbrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der BÜsewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Nicht hĂźbsch genug fĂźr Instagram, nicht lustig genug fĂźr Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Witziger Spruch Ăźber Social-Media-Status, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Willkommen im 'Durchschnittsleben'-Status! 🤷‍♂️😂 #RealLife"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen kÜnnen nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natßrlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die KrÜnung.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich fßr die Krone der SchÜpfung, also ich halte ihn eher so fßr die Bommelmßtze.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflĂźcken und sie dann zu rauchen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brßcke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mßrrischer.

9 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klßger wäre, wßsste ich, wie dumm ich bin.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich fĂźr meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

14 Leute checken gerade 👀

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu ßberspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rßberzuwerfen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt DrogenspĂźrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mĂśchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kßmmern. Folgt mir fßr weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Käse erreicht seine nÜtige Reife und Wßrze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wĂźnschte, ich wĂźrde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jetzt live auf Threads:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Frisch gepostet auf Slack:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht fĂźr die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Trendet auf YouTube:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich bin so alt, wir haben frĂźher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Gesichtet auf TikTok:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlĂźsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Trendet auf WeChat:

Ich bin eigentlich gar nicht so bĂśse, wie ich immer tue. DafĂźr aber noch viel verrĂźckter, als es den Eindruck macht.

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