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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.294

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Gesehen bei Discord:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Gesichtet auf X:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Gerade geteilt über TikTok:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Start » Lustige Lecker Sprüche

22 Lustige lecker Sprüche

Lustige lecker Sprüche bringen jeden Gaumen zum Kichern 🍕😄 Ob saftige Burger oder süße Desserts – hier trifft Humor auf Geschmackserlebnis! Lass dich von witzigen Wortspielen verführen und entdecke, wie lecker Lachen schmecken kann 🍩🎉 Ready for a Snack mit Spaßfaktor?

Neue lustige lecker Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Alten, bereit, bezahlen, gegessen, Geschichte, Humor, lassen, lecker, Mahlzeit, plötzlich, Römer, Salz, sich, verstanden, Waren, warum, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

20, Bruschetta, Essen, Genuss, Humor, Kochen, lecker, Sauerei
vor 3 Monaten

Essen, Kalorien, lecker, mal, probiert, So, Spaß
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen lecker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

9 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

20 Leute checken gerade 👀

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

8 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

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22.718

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14. März, 2026

4.361

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gesehen bei Reddit:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Trendet auf Reddit:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

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