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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.275

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Gerade gelandet bei Twitch:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Beliebt auf X:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Trendet auf Reddit:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gesehen bei Instagram:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Gerade geteilt über Facebook:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Gesichtet auf Telegram:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Start » Lustige Lecker Sprüche

22 Lustige lecker Sprüche

Lustige lecker Sprüche bringen jeden Gaumen zum Kichern 🍕😄 Ob saftige Burger oder süße Desserts – hier trifft Humor auf Geschmackserlebnis! Lass dich von witzigen Wortspielen verführen und entdecke, wie lecker Lachen schmecken kann 🍩🎉 Ready for a Snack mit Spaßfaktor?

Neue lustige lecker Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Backen, gebacken, gut, haben, Humor, Lebkuchen, lecker, manche, persönlich, Schmecken, So, Teufel
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

20, Bruschetta, Essen, Genuss, Humor, Kochen, lecker, Sauerei
vor 4 Monaten

Essen, Kalorien, lecker, mal, probiert, So, Spaß
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Backen, gebacken, Lebkuchen, lecker, mal, nie, noch, So, Türstopper, Weihnachten
vor 4 Monaten

Erfinder, Humor, lecker, Spinnweben, wäre, was, Zuckerwatte

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Alle lustigen lecker Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

8 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

13 Leute checken gerade 👀

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

11 Leute checken gerade 👀

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

16 Leute checken gerade 👀

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Beliebt auf Snapchat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Beliebt auf X:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Trendet auf Slack:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

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