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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Du bist, was du löschst.

Trendet auf X:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jetzt live auf TikTok:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Trendet auf Telegram:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Gesichtet auf Messenger:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

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Lustige rote Karte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

22 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

14 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

12 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

6 Leute checken gerade 👀

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

24 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

17 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Gesehen bei LinkedIn:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Trendet auf Instagram:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Trendet auf Pinterest:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

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