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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jetzt live auf YouTube:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Trendet auf TikTok:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Humorvoller Spruch über unerwartete Liebe zu Jungs, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal sind Jungs wie eine Mischung aus Kaugummi und Kaktus 🤣🌵 Aber irgendwie schaffen sie es trotzdem, uns zum Lachen zu bringen! 😅💕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

11 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

6 Leute checken gerade 👀

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

17 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

22 Leute checken gerade 👀

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

19 Leute checken gerade 👀

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Gesehen bei Facebook:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Macht Lärm auf Messenger:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Trendet auf Discord:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

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