Lustige rumrennen Sprüche

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

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Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

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Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

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Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

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Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

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Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

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Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

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An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

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So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

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Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

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Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.