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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Gerade geteilt über Threads:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Trendet auf Pinterest:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

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Lustige Sambas Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

14 Leute checken gerade 👀

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

14 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

12 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

21 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

7 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Gesichtet auf WeChat:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Beliebt auf X:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Gerade geteilt über Reddit:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

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