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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

673

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Frisch gepostet auf Slack:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Trendet auf Slack:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Trendet auf Discord:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Start » Lustige Satinbettwäsche Sprüche

Lustige Satinbettwäsche Sprüche

Lustige Satinbettwäsche Sprüche bringen nicht nur Glanz ins Schlafzimmer, sondern auch jede Menge Spaß und gute Laune 😄✨. Wer sagt, dass Schlafen langweilig sein muss? Mit frechen Worten auf seidigem Stoff wird aus der guten Nacht ein echtes Highlight – Kuscheln war noch nie so witzig! 😴🛏️ #SchlafmützeMitHumor

Neue lustige Satinbettwäsche Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bett, Garage, Missgeschick, Nachbar, Nachbarn, Satinbettwäsche, Satinpyjama, springen
vor 3 Monaten

Abwechslung, gerutscht, möglich, nicht, Satinbettwäsche, Sexleben, Stellungen

Alle lustigen Satinbettwäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

19 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

12 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

15 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

25 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

7 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

17 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

25 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

14 Leute checken gerade 👀

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

789

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jetzt live auf WeChat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

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