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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Trendet auf Telegram:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Beliebt auf Threads:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Verbreitet sich schnell über X:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Witziger Spruch über Medien und Spaltung, freche Aussage, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Die BILD Redaktion als Brennstäbe? Da würde die Spaltung wirklich atomar werden! 😂🔥 #Spaltmeister"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

11 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

14 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

6 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

10 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

18 Leute checken gerade 👀

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Trendet auf Slack:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Trendet auf Slack:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Beliebt auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

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