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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Macht Lärm auf TikTok:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Gerade geteilt über Discord:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Gesehen bei Snapchat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Trendet auf YouTube:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Macht Lärm auf Slack:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

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Lustige Savage Garden Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Gesichtet auf Threads:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Beliebt auf Reddit:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

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