Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

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Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

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Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

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Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

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Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

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Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

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Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

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Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

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Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

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Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

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Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

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Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.