Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

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Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

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Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

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Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

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Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

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Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

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Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

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Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

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Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

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Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.