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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

387

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Geht gerade viral auf Discord:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Trendet auf Snapchat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Frisch gepostet auf Discord:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Start » Lustige Damals Sprüche

57 Lustige damals Sprüche

Lustige damals Sprüche bringen uns zurück in die guten alten Zeiten, als Handys noch Klötze waren und Internet ein Fremdwort! 📟😂 Erinnerungen an schräge Trends, peinliche Modemomente und nostalgische Alltagspannen – perfekt, um mit Freunden zu lachen und gemeinsam in der Vergangenheit zu schwelgen. 🚀✨ Wer erinnert sich noch? #ThrowbackVibes

Neue lustige damals Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alle, Blasenwirtschaft, damals, Dotcom-Blase, erwarten, Internet, kann, KI-Blase, komplett, können, Normalität, Platzen, platzt, So, Technologie-Hype, verschwunden, wieder, zurückkehren
vor 3 Monaten

Bleistift, damals, Erinnerungen, etwas, Kindheit, mich, Mülleimer, Pause, Schule, So, Spitzen, Zigarettenpause, zu
vor 3 Monaten

damals, Elternschaft, Familie, Humor, Ironie, keine, Kinder, Kindern, Null, Vater, was, wollte, zwei
vor 3 Monaten

an, Anfüttern, angefüttert, damals, Erfolg, Fleisch, kein, Kind, Vegetarier, Wursttheke
vor 3 Monaten

damals, Erinnerungen, nicht, Nostalgie, Technik, Telefon, umgekehrt, Wandel, Wo
vor 3 Monaten

12, damals, Dich, Humor, lassen, Luther, Reformation, Seine, Teaser, These, Thesen, überraschen, Überraschung, Weinen
vor 3 Monaten

damals, Drei Stücke, Gangsterkarriere, Humor, Kindheit, mir, Nimm, Nimm zwei, Selbstironie, Stücke, zwei
vor 3 Monaten

Arbeitsagentur, Beruf, damals, Gott, Humor, Ironie, Jesus, nichts, Tischler, trotzdem, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein, werden, Witz, zu
vor 3 Monaten

damals, Dorftrottel, Gesellschaft, heißen, Heute, Humor, Influencer, Medien, Satire, Trends, Wandel
vor 3 Monaten

damals, Humor, K.I., kann, kein, KI, nicht, noch

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

6 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

12 Leute checken gerade 👀

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur ist zum Fotzen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

22 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

596

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade geteilt über Facebook:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Frisch gepostet auf TikTok:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Beliebt auf X:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Gerade geteilt über Instagram:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Gerade geteilt über Slack:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

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