Lustige Schädelbasisbruch Sprüche

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

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Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

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Es gibt Menschen mit Ohrringen, mit Nasenringen und es gibt mich. Ich trage Augenringe.

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Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

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Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

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Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

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Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

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Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

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Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

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Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

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Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.