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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Macht Lärm auf TikTok:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Witziger Spruch über nächtliches Durchmachen und morgendliche Müdigkeit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Superkraft ist es, müde zu sein, egal wie viel ich schlafe! 💤🌙 #NightOwlLife"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

13 Leute checken gerade 👀

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

12 Leute checken gerade 👀

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

17 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

9 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

8 Leute checken gerade 👀

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

7 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

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14. März, 2026

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1.047

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Gerade gelandet bei Discord:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Trendet auf LinkedIn:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Trendet auf Twitch:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

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