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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.548

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Gesehen bei Messenger:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Gesehen bei Instagram:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Witziger Spruch über den Wandel von Schlaf zu Social Media, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Früher war alles besser – oder zumindest schlafreicher! 😴📱 #ZeitfürPrioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

25 Leute checken gerade 👀

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

22 Leute checken gerade 👀

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

17 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.144

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Beliebt auf Twitch:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Trendet auf Slack:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Geht gerade viral auf X:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Trendet auf Reddit:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Beliebt auf Instagram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jetzt live auf X:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

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