Lustige schäumen Sprüche

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

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Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

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Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

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Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

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Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

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Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

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Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

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Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

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Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

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Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.