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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.261

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Soeben entdeckt auf X:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Beliebt auf Reddit:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Macht Lärm auf Threads:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Trendet auf Discord:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade gelandet bei X:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Start » Lustige Träume Sprüche

48 Lustige Träume Sprüche

Lustige Träume Sprüche bringen dir das perfekte Kopfkino für die Nacht 🌙😂 Ob du von fliegenden Pizzen oder tanzenden Einhörnern träumst – hier trifft Humor auf Fantasie! Lass dich überraschen und starte mit einem Schmunzeln ins Land der Träume ✨💤. Wer sagt, dass Schlaf langweilig sein muss?

Neue lustige Träume Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beeindruckt, Erzählstruktur, Humor, manchmal, Motto, phänomenal, So, Träume, Träumen, Traumlogik, verdammt
vor 4 Monaten

aufhören, dafür, Esoterik, Humor, Rauhnächte, stehen, Symbolik, symbolisch, Träume
vor 4 Monaten

Bauchgefühl, geheimnisvoll, göttlich, Intuition, Quelle, Symbolik, Träume, Träumen
vor 4 Monaten

20er, bevor, Bösen, Dämon, Flucht, geben, Licht, Licht rauben, Mann, Mann deiner Träume, Narzisst, raubt, sich, Träume, Versager, wichtig
vor 4 Monaten

ein, Entspannung, Fernsehen, Freizeit, Fußball, Gemütlichkeit, Haus, leeres Haus, Regen, Träume
vor 4 Monaten

Arbeitslosigkeit, Arbeitsmarkt, Humor, Jobsuche, Karriere, Motivation, schlecht, So, Träume, Träumen
vor 4 Monaten

Abschluss, Bereich, Berufschancen, Folge, gebraucht, Jobmarkt, Karriere, Menschen, noch, Träume, Träumen, werden, Zukunft
vor 4 Monaten

Alltag, aufgewacht, Aufwachen, Bett, bin, Gehen, Heute, Morgen, Müde, Schlaf, seit, Träume, Träumen, wieder, zu
vor 4 Monaten

bin, DDR, ein, Humor, nicht, Schnarchen, Trabi, Träume, Witz
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Träume Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

24 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

23 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

10 Leute checken gerade 👀

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

18 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

14. März, 2026

1.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Frisch gepostet auf X:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Macht Lärm auf Reddit:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jetzt live auf LinkedIn:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Beliebt auf Messenger:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Frisch gepostet auf Twitch:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Macht Lärm auf WeChat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

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