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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.039

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jetzt live auf Twitch:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Geht gerade viral auf X:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jetzt live auf WhatsApp:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Witziger Spruch über Twitter, mit humorvoller Metapher eines hungrigen Frosches.
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Kommentar:
"Twitter ist wie ein Teich voller Frösche 🐸 Manchmal landet doch eine leckere Fliege auf deinem Feed! 🪰😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

12 Leute checken gerade 👀

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

25 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

8 Leute checken gerade 👀

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

18 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Trendet auf Messenger:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gesehen bei Reddit:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Trendet auf Facebook:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Trendet auf Pinterest:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jetzt live auf YouTube:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Macht Lärm auf Slack:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

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