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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gesehen bei Twitch:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Frisch gepostet auf Slack:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gerade geteilt über Telegram:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Macht Lärm auf Threads:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

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Lustige Schildkröten Sprüche

Lustige Schildkröten Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 🐢😄 – langsam, aber oho! Ob gemütliche Chiller oder flinke Denker, diese kleinen Panzerhelden haben mehr Humor drauf, als man denkt. Schnapp dir eine Portion gute Laune und tauch ein in die Welt der entspannten Witzbolde mit Schildkröten-Style! 🌿✨

Neue lustige Schildkröten Sprüche 👇

Alle lustigen Schildkröten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

22 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

7 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

13 Leute checken gerade 👀

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

13 Leute checken gerade 👀

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

18 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

20 Leute checken gerade 👀

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gesehen bei YouTube:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

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