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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Gerade geteilt über X:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gesehen bei Telegram:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Beliebt auf Twitch:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Beliebt auf Pinterest:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Beliebt auf Facebook:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und die Zeit, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Warum Lichterketten entfernen, wenn sie sowieso bald wieder gebraucht werden? 🎄✨ #immerweihnachten"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

11 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

18 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

22 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

17 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

25 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

14 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Gesichtet auf Slack:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

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