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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Frisch gepostet auf Threads:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Jetzt live auf Slack:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Geht gerade viral auf Threads:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Gerade geteilt über Reddit:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Start » Lustige Schlechte Beispiele Sprüche

Lustige schlechte Beispiele Sprüche

Neue lustige schlechte Beispiele Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: schlechte Beispiele - Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

    Kommentar:
    "Immer schön die Kunst des Nicht-Schlechtwerdens beherrschen! 🎨😄 #PositivBleiben"

Alle lustigen schlechte Beispiele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gesehen bei Pinterest:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jetzt live auf Reddit:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Gesehen bei Discord:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Gerade geteilt über Telegram:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gerade gelandet bei X:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

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