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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Trendet auf Telegram:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Gesichtet auf Telegram:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jetzt live auf Messenger:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Start » Lustige Schlechte Beispiele Sprüche

Lustige schlechte Beispiele Sprüche

Neue lustige schlechte Beispiele Sprüche 👇

vor 3 Monaten

All, Humor, Ja, Kunst, Menschen, nicht, schlechte Beispiele, schlechter Mensch, Selbstreflexion, werden, zu

Alle lustigen schlechte Beispiele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

23 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

8 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

20 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Trendet auf Threads:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Beliebt auf LinkedIn:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?