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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Gerade gelandet bei Discord:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Trendet auf Threads:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Frecher, humorvoller Spruch über kreative Sicht auf wiederholtes Scheitern.
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Kommentar:
"Ein Optimist sieht darin Fortschritt, ein Pessimist nennt es hartnäckig! 💪😄 #ImmerWeiterMachen"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

19 Leute checken gerade 👀

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

11 Leute checken gerade 👀

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

9 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

11 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

25 Leute checken gerade 👀

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

14 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Gerade gelandet bei X:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gesehen bei Slack:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Gerade geteilt über YouTube:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Beliebt auf WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

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