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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

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82 Lustige Schlechte Sprüche

Mehr lustige Schlechte Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, Bildung, gemacht, Humor, Lehrer, nicht, Schlechte, schlechte Noten, selbst, verantwortlich, Verantwortung
vor 4 Monaten

Brüllen, gute Menschen, mehr, Menschen, Optimismus, Positivität, Schlechte, viel, Welt

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Alle lustigen Schlechte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

24 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

19 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

20 Leute checken gerade 👀

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Trendet auf Telegram:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Frisch gepostet auf Slack:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Gerade geteilt über Facebook:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.