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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

Gerade geteilt über Discord:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Beliebt auf Snapchat:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Gesehen bei TikTok:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

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82 Lustige Schlechte Sprüche

Mehr lustige Schlechte Sprüche 👇

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Alkohol, brauche, Entscheidungen, Humor, Schlechte, schlechte Entscheidungen, treffen, Verantwortung, Witz, zu
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20, 20 Jahre, Bewegung, ein, Ernährung, Essgewohnheiten, Fitness, Foto, Humor, Jahre, keine, mir, Realität, Schlechte, schlechte Essgewohnheiten, Selbstbild
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Alkohol, Beleuchtung, Beziehung, Guter Sex, Humor, nicht, Schlechte, Sex, Spaß, Technik, viel, wichtiger, Zeitdruck
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Flug, Gute, gute Nachricht, Handy, Nachricht, Schlechte, schlechte Nachricht, Schritte, Turbulenzen, viele
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Gelassenheit, Gute, gute Nachricht, Humor, machen, Nachricht, nicht, nicht müssen, nie, Recht, recht machen, Schlechte, schlechte Nachricht
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Familie, gemacht, Gruppenprojekt, haben, Laune, mag, mich, nicht, schlecht, schlecht gelaunt, Schlechte, schlechte Laune, ständig, Versetzung, zu
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Apfel, Berentzen, gemacht, Humor, jeder, Leben, Saurer Apfel, Schlechte, schlechte Erfahrungen
vor 2 Monaten

anpöbeln, Humor, keine, Laune, mehr, Menschen, regelmäßig, Schlechte, schlechte Laune
vor 2 Monaten

gestern, Heute, Humor, Laune, mir, Nachhaltigkeit, neu, Schlechte, schlechte Laune, wichtig, wiederverwenden
vor 2 Monaten

Freundschaft, gute Freunde, Humor, lange, lange Freundschaft, mehr, nicht, Schlechte, schlechter Einfluss, So, wer

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

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Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

25 Leute checken gerade 👀

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

15 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

18 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

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Beliebt auf Reddit:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Gesehen bei YouTube:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gesehen bei YouTube:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Geht gerade viral auf Slack:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.