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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade geteilt über Twitch:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

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82 Lustige Schlechte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

13 Leute checken gerade 👀

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

14 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

7 Leute checken gerade 👀

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

25 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

24 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

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Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Beliebt auf Instagram:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Gesehen bei Slack:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Gerade geteilt über X:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Gerade geteilt über Slack:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

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