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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Frisch gepostet auf YouTube:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jetzt live auf Pinterest:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Gesichtet auf Threads:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Trendet auf WhatsApp:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jetzt live auf Discord:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gesehen bei YouTube:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Witziger Spruch über die frustrierte Stimmung zum Wochenende, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Keine Sorge, nur noch 5 Tage und dann ist wieder Wochenende! 💪😄 #CountingDownTheDays"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

5 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

20 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

18 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

6 Leute checken gerade 👀

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

22 Leute checken gerade 👀

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

5 Leute checken gerade 👀

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Trendet auf Threads:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Jetzt live auf X:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Gerade gelandet bei TikTok:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Gesichtet auf Discord:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

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