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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Trendet auf Instagram:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Gerade geteilt über X:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Beliebt auf Discord:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jetzt live auf Discord:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

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Lustige Schlittschuhlaufen Sprüche

Neue lustige Schlittschuhlaufen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Schlittschuhlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

9 Leute checken gerade 👀

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

13 Leute checken gerade 👀

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

12 Leute checken gerade 👀

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Gerade geteilt über Threads:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.