Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

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Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

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Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

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Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

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Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

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Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

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Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

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Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

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Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

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Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

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Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

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Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

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Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

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Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

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Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

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Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

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Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

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Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

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Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

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Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

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Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“