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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jetzt live auf Twitch:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

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Lustige Schmerzgel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

17 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

20 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

5 Leute checken gerade 👀

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

16 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

18 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

5 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Beliebt auf Slack:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jetzt live auf Threads:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

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