Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

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Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

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UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

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Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

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Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

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Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

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Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

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Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

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Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?