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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Start » Lustige Schmerzmittel Sprüche

Lustige Schmerzmittel Sprüche

Lustige Schmerzmittel Sprüche sind das perfekte Rezept gegen Kopfweh und schlechte Laune 💊😄! Wenn der Schmerz mal wieder nervt, hilft manchmal nicht nur die Pille, sondern auch eine Portion Humor. Denn lachen ist bekanntlich die beste Medizin – ganz ohne Nebenwirkungen! Also Augen zu und durch, oder besser: Sprüche lesen und schmunzeln! 😂✨

Neue lustige Schmerzmittel Sprüche 👇

Alle lustigen Schmerzmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

7 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.955

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gerade gelandet bei X:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Beliebt auf X:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

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