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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.640

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Trendet auf Discord:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Soeben entdeckt auf Slack:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Trendet auf Snapchat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

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Lustige Schmerzskala Sprüche

Neue lustige Schmerzskala Sprüche 👇

vor 3 Monaten

10, Bewertung, Humor, Schmerz, Schmerzskala, Skala, Witz

Alle lustigen Schmerzskala Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

8 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

15 Leute checken gerade 👀

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

25 Leute checken gerade 👀

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.059

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gesehen bei WeChat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Gerade gelandet bei TikTok:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.