Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

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Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

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Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

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Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

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Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

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Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

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Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

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„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

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Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

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Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

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Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.