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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Geht gerade viral auf Threads:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Frisch gepostet auf Threads:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Gesehen bei Pinterest:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witzige Textgrafik über Humor bei Schmerzskala, frecher und lockerer Ton.

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Kommentar:
Er bringt Schmerz in die Beziehung, aber hey, zumindest hat er einen messbaren Wert! 😂🩹

10, Bewertung, Humor, Schmerz, Schmerzskala, Skala, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

23 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

11 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gesehen bei Twitch:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Gesehen bei Instagram:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Macht Lärm auf Facebook:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

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