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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

449

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Beliebt auf Facebook:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Soeben entdeckt auf Threads:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Beliebt auf WhatsApp:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Macht Lärm auf Twitch:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Gesehen bei Snapchat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Start » Lustige Skala Sprüche

Lustige Skala Sprüche

Lustige Skala Sprüche bringen Schwung in den Alltag und messen Gefühle von „meh“ bis „mega cool“ – natürlich mit einer ordentlichen Portion Humor 🎉😂 Ob Stimmung, Kaffee oder Chaos: Hier wird alles auf der witzigsten Skala ever bewertet! Schnall dich an, denn gleich geht’s lustig, clever und total skalenstark los 🚀😜

Neue lustige Skala Sprüche 👇

vor 5 Monaten

10, Bewertung, Humor, Schmerz, Schmerzskala, Skala, Witz
vor 5 Monaten

deine, Humor, Jan Delay, Nase, Skala, verstopft, Witz
vor 5 Monaten

Dornröschen, Heute, Humor, Müde, Müdigkeit, Schlaf, Skala, Witz

Alle lustigen Skala Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

16 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

6 Leute checken gerade 👀

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

13 Leute checken gerade 👀

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

15 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Trendet auf Messenger:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Macht Lärm auf Discord:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Beliebt auf Reddit:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

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