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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Gesehen bei WeChat:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

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72 Lustige schneller Sprüche

Mehr lustige schneller Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Baby, Bord, fahren, Humor, okay, schneller, Verkehr
vor 6 Jahren

bezahlen, Gesetz, Ironie, Produkte, schneller, verderben

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

9 Leute checken gerade 👀

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

13 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

22 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Geht gerade viral auf Threads:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Gerade geteilt über X:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Trendet auf Discord:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Beliebt auf Slack:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade geteilt über Twitch:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?