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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gesehen bei Facebook:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Trendet auf WeChat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Macht Lärm auf Threads:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Gerade geteilt über Discord:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Witziger Spruch über verlorene Nachrichten, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, vielleicht hat Hermes ihn an den falschen Gott geliefert! 🤷‍♂️💌 #Postprobleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

9 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

13 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

7 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

19 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Trendet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Beliebt auf WhatsApp:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gerade geteilt über Threads:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

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