Lustige Bord Sprüche

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zu müde für diese Woche.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

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Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

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Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

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Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

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Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

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Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

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Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

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Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

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Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

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Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

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Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.