„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

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Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

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Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

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Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

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Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

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Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

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Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

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„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

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Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

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Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.